祖小美there will never be another you,i love you.

许久没来看祖小美，不知她是否伤口痊愈，笑脸如初。

时间转得好快，瞬间又是一年，像一个人说的，发生了太多太多事情，好像不是365天可以负荷的。也许因为太难捱像一生那么长。但是时间不会为你停下脚步，生活依然匀速前进，无论是快乐还是痛苦，幸福还是悲哀。

有太多语言是无法形容内心的感受，只有简单的，像歌词形容那样，让一切随风而去。

最近的生活还算平静，虽然工作还没有实实在在的回报给我福利，但是我已开始为它不辞余力的卖命，我不知道自己的方向在何方，只能把眼前的事做好，我想上天会在适合的时候给予我指引，我一直都听从天意，不与反抗，所以在失落之余能责怪的只有上天而已。我只需要记得，有时上天，另有旨意。

爱与不爱不在那么分明，一切混沌的东西，在时光的隧道里都会慢慢褪变清晰，到时候我会看清他真正的颜色，我现在能做的也只有不害怕，不害怕未来的自己会孤独，不害怕过去的自己太幸福。

黎明前的黑暗也不过是如此　一无所有的恐惧还是时常包围着我　我想我还是需要一段时间的调整　我还是不太适应有人关心的生活　不适应从早到晚总是听到妈妈喊我的名字　我很需要一段真正属于自己的时间　让我去自省　希望在满月时我能找到未来给予我的归属感．

你深情的承诺都随著西风飘渺远走
痴人梦话
我钟情的倚托就像枯萎凋零的花朵
星火燎原
我热情的眼眸曾点亮最灿烂的天空
晴天霹雳
你绝情的放手在我最需要你的时候
口是心非
你矫情的面容都烙印在心灵的角落
无话可说
我纵情的结果就像残破光秃的山头
浑然天成
我纯情的悸动曾奔放最滚烫的节奏
不可收拾
你滥情的抛空所有晶莹剔透的感受


於是爱恨交错人消瘦
怕是怕这些苦没来由
於是悲欢起落人静默
等一等这些伤会自由

晚安之后却是无尽的失眠 盖着两条被子缩在床的柔软里 舒适 安逸 看着电视里的国美纷争 不知道从什么时候开始自己对事物的关注范围加宽 看书也渐渐地偏向了历史 财经 国学 丰富的知识喂养人的孤独 精神很壮大 聊天的时候滔滔不绝 阅读的时候如饥似渴 写字的时候挥洒酣畅 但是我怎么能忘却背后的痛苦 在我每一次眨眼 每一份呼吸的时候都悄悄蔓延 像毒素一样 无声的 关了灯 被子捂的严严的 眼前一片黑暗 而你眼里的我却是蓝色的。

哭泣像海洋 整个夜晚都是潮湿的 我不停的深呼吸 安慰自己 你还没有完全失去 神 主 老天爷 只要让我睡去 天一亮我就不会再这么难过 哪怕你们对我有一丝怜悯 请让我睡去。

神 主 老天 原谅我的罪   大千世界 五彩斑斓 我只想要爱人回到我身边

为了不让妈担心 又再次在外游荡许久才回家 坐在星巴克浑浊又充斥着咖啡气息的环境里 我看着一本与我心境契合的书 拿着自己的小本认真摘抄 女人真是强大的动物 越是破碎的稀里哗啦的内心越是会写出具有力量的文字来安抚自己和他人 我知道每个人都有过不去的夜晚 不单单是我

是的 我明知你会继续伤害我 我却还是不愿意走 所以今晚我还是会说：我爱你 请你继续伤害我

易经讲到 变只是现象而已 变的背后一定有不变的东西 对人生最大的考验就是现在

子天佑之 吉无不利 你做的一切老天爷都在看 他不偏心 不博爱 他不会因为你拜的多 就让你心想事成 让你的人生幸福 若想获得美满只能靠你自己的造化 用心去爱 去做人 自然有序 顺之昌 逆之亡

我老是这样 一点心里不安就开始伤春悲秋的 幸亏我的博客愿意承受我的反复 也幸好我早早的回到了北京 有时候还是经常会做与美国有关的梦 就像我过去常常梦到高考前头脑一片空白的情形 梦中都是焦虑不安的 原谅我有多么的无情和狠心 我连做梦都不想重回故地了 那样人格分裂的自我 我现在对于自己都不能接受 违心的讨好 不断的拉大自己的Limites 毫无任何收获的每一天 重复而无聊的话题 无法从任何人的对话中学到经验和智慧 在有限的信息量中包装上自己无限的空虚的想象 日夜颠倒的生活 不加修饰的坏品味 为了不想破坏那最后一丝丝关系而不断的说谎 我厌恶的不忍心去回头看那个叫做我的人。

任何不能让我做自己的人际关系 我都痛感厌恶 即使是我现在无工作的状态 我都觉得每一天都是有意义的 都在成长着 也许 我不该再去抱怨 去回想 我记得有人说过 每一件坏事都有它存在的意义 有的时候看着那些美好的事业逐渐破灭也是人生的另一种意义 花朵娇艳 你走的近了才看到心蕊里的虫 但又能破坏你什么心情呢

有时候我会怪自己忍耐没有限度 因为我不想因为一时冲动而破坏任何的关系 但是我总会安慰自己这种忍耐早晚有时间的宽度 现在我不就是手得云开见月明了吗 我没有把这种坏情绪再转给任何人去体谅我 到最后我都是善良的 但是以后就没有以后了

这是我唯一一次也是最后一次回忆你们

明天以后，若再次相遇在某个街头，不要问我当初离开你是什么理由，一句问候，对我来说也太多，倒不如低着头从我背后经过，别叫我，转身以后，我不想知道你牵谁的手，不要管我过得好不好，就请你也祝福我，你的回眸，已不能安慰我。

回家已经一个星期了 这些天来 一种叫做失落的情绪包围着我 只有跟姐妹们坐在一起聊天的时候 才感觉一切都像原来那样不曾改变过 可以不用委屈自己 更不用刻意的去找话题 这种感受也是我迫不及待归来的原因之一。

创业的梦碎后 每个人都很失落 但是热情并没有结束 我爱她们的原因 是因为每个人都在努力的为自己而活 为过去那些无法改变的不幸福去创造未来的幸福 我心里最深的那扇门 也只为她们打开。

我说了 这几天日子 并不好过 我窝在自己的房间里 感受着曾经用心布置的每一寸地方 抚摸着每一个精心带回来的摆设和玩具 妈妈的饭香 家里过去的美好回忆都在慢慢的填补我空虚的心 可是从飞机落地 我打开手机 到出关时我的失落就不曾停止过 错过了厦门的飞机 却取消了一切的行程 我没有任何反对的权利 只是没人顾及我的心情 和这次旅行对我的意义 那么坚强的我 却为着这看似简单的小事 抱着枕头默默的哭 我希望有个人能抱住我 哪怕带着玩笑的口气说 “这一年 你好吗”让我知道我在与不在的意义 我自私的不去见那些等着我回来的人们 而去把我所有的时间留给一个更自私的人 我努力克制着自己曾经的那些依赖 反复检视着自己或许做错了什么 我不想开口 我想也许这误会造成的改变我会慢慢习惯 我不想再让那些情绪化 那些脆弱 让我在夜里翻来覆去的难过 这一切的 有关我的主观意识 你知道有多难吗 你知道忍耐有多痛苦吗。

现实的人心中都有一颗邪恶的种子 而我却在默默为你浇灌他 让你那原本隐藏着的龌龊灵魂得到滋养 而我却在用情感作为赌注去等待花期 这每一寸我付出的光阴 这每一份精力 都能让我瞬间坍塌 我强硬 却经不起感情的折磨 受不住冷落 难道我真的选错了伴侣吗。

我一直以为你才是我最好的朋友 最亲密的人 直到我那些心事因为等待而慢慢的连我自己都忘记了的时候 我知道这些年我做的努力都白费了 一切又要从头开始 我又要在黑暗中去摸索那扇关闭的心门 我不想去说 去和任何人交流 你知道为什么吗 那是我曾经引以为豪的甜蜜 引以为豪的幸福啊。 

我的家庭有了那么大的变革 我承受了人生中很多的痛苦 我一直乐观 是因为我知道有个爱我的人 会一直在我身边爱护我 保护我 可是那份情感我真的已经体会不到了 如果眼神都改变了 那还有什么是真的呢？

我坐在北京最繁华的角落里 却不知道自己该往哪去 我咽下嗓子里那份酸楚 在路边的镜子里给了自己一个微笑 也许这就是黎明前的黑暗 人生能有多难呢 我不是一步步的走过来了 家里还有一个坚强的妈妈等着我去陪伴 还有一个欠我最多的男人的晚年等着我去赡养 我忍耐 这就是我最强大的武器

我可以被任何人放弃 可是我不能放弃自己

只有一句话 我没想过我会那样难过

也许不在身边的才是最好的 在我拖着行李抱着娃娃 独自坐在充斥着中文的机舱里 眼泪模糊的我看不清眼前的屏幕 我只是知道一切都结束了 所有的 所有的 我对快乐的要求变得很苛刻 但是这一年 我真的快乐过

有什么不舍 都是自己的选择 回到原来的轨迹 就要好好的生活 不再去奢求更多了

有人让我知道我值得被真心对待 就为着这个理由 我要好好的活

一年前的这个时候 我肯定早就进入梦乡了 睡着我柔软的大床 枕着我甜甜的枕头 尽管没有乖乖轻轻的挠门声 尽管知道宿舍已经再也回不去了 而我却能听见爸妈的呼吸 平静安宁 无忧无虑 有的只是对于留学的一丝期盼和心头的点点不舍

如今 我一人在这个乱的像个垃圾堆一样的公寓里 默默的穿上一件外套 把水烧开 从冰箱里拿出很久以前买的泡菜 煮着从中国城买的方便面 离回城的日子还有十六天 记得上回我这样期盼时间飞逝的时候还是大一入学前那次为期半个月的军训 那会儿我顶着奇怪的卷毛头 却喜欢一身中性打扮 在军营里结识朋友 互相讲着过去的经历 转眼间五年已经过去了 而当时那个横冲直闯 没半点女人味的我 好像与现在的自己大相径庭 可是我依旧骨子里像个男孩儿一样 不怕黑 不怕自己一个人 不怕虫子老鼠飞禽走兽 不怕生活给予我的考验和挫折

也许我还要改正更多的骄纵与依赖 才能活得更有韧劲 处处想着别人对自己的看法 处处考虑别人的感受 确实太累太折磨人了 做个自我的人 既潇洒又好像显得那么有个性 可是人大了如何能活得那么自私 那么无顾忌呢 我怀念从前的我 也许任性 固执 容不得一次冤枉 但是现在的我 愿意忍耐 愿意包容 愿意牺牲一切 我只希望上天能看到这些 而给我的人生一次赦免

这一年来 我和一些没长大的孩子们 一起做了个不完美的梦 也许如果没有束缚 我会过得更快乐 让我身边的人更快乐 也许我的人生就真的会有些许不同 但是却只是也许 我自责没有成为一个让大家觉得可以结交和信任的朋友 我自责没有留住那些我曾经视作珍宝的快乐 我自责总是把情感默默的隐藏在心中 不去交流 我自责很多很多 遗憾很多很多 我来到这片陌生的土地 我没有带走沙砾 我也留不下一丝芳草 只是希望 我在你们的回忆中 我这个人 不是灾难

有时候 不谈感情 反而坦然

如果你要离去 别再回头 别再回头看我

尽管有了好多后备空间 可是还是放不下祖小美 她就像我的小孩子一样 我知道有时候她是我的负担 但是却希望她长高长大 不想她成为我情绪的垃圾场 也不想让她成为我生活的代言人 她寂寞 我也寂寞 其实互相说说话 也是件好事儿 有时候我太喜欢文字带来的抚慰感 宁愿通过描述去想象 也不想亲临真正的画面 委婉迂回的个性也许就是如此 祖小美最大的优点 就是给与我自我检讨与鼓励的权利 用文字当武器 说出来的话总是直冲冲 硬梆梆 可是人心肉长的我 实在是太懦弱了

这一年来我一直在悔恨自己 为什么不能做成一个有能力影响别人的人 却要受别人所影响而去改变自己的生活态度与习惯 我不能给别人带来好的影响 这样的我 不是我自己想要的